• На една улица имало няколко офиса на счетоводни къщи.
    На тротоара пред първата имало табелка с надпис:
    "Това е най-добрата счетоводна къща в града!"
    Пред втората счетоводна къща имало голям транспарант с надпис: "Това е най-добрата счетоводна къща в държавата!"
    А на вратата на четвъртата счетоводна къща имало малък надпис:
    "Това е най-добрата счетоводна къща на тази улица!"
  • Кафето като универсално решение:
    Изморен си? Пий кафе!
    Спи ти се? Пий кафе!
    Трудно се събуждаш? Пий кафе!
    Боли те главата? Пий кафе!
    Някой те нервира? Удари го с джезвето в главата!
  • Инженер, счетоводител, химик и държавен служител от НАП започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
    “Хикс на квадрат, демонстрирай!”
    Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
    “ДДС, демонстрирай!”
    ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
    “Епруветка, давай!”
    Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител от НАП. Попитали го:
    “А твоят котарак какво умее?”
    Държавният служител казал:
    “Хрантутник, демонстрация!”
    Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, пребил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
  • От бунта на машините ще ни спасят лелките от счетоводството.
    Излизаш от укритието, виждаш блокиралия Скайнет и там леля Миче:
    - "Ама аз нищо не съм натиснала.
  • Влизам следобед в счетоводството - никой…
    Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!
  • Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
    - Моля да ме извините, аз без да искам...
    - Нищо, нищо, сега ще ми мине.
    - Дайте, да ви помогна!
    - Няма нужда, всичко е наред, ооо!
    - Аз съм доктор, мога да ви помогна!
    Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира то*ките.
    - Е, как е, по-добре ли сте сега?
    - Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!
  • -Комшу,как е синът ти,още ли е в Германия?
    -Да, още е там!Завършва правния факултет!
    После ще местят скелето на медицинския